Tu me das cremita yo te doy cremita!

Buenas!, estamos a 29 de Julio, y el verano está en su máximo apogeo. Claro que para los más afortunados como yo, que tienen que levantarse a las siete de la mañana si quieren subir desde su finca al piso para entrar en internet, por que claro no tengo dieciocho años, y no puedo subir con el coche; este verano está siendo la osti*...Jooo, bueno me sostendré a la idea de que el día 2, por fin después de tantos años deseándolo, pidiéndolo, rogándolo...ME VOY A EEUU!!!!!!Si si si allí va a ir Beatriz! jaja, bueno después de esta expresión emocional, continuamos...Como iba diciendo el verano para algunos es una mierdecill*, no se pero creo que soy la única idiota en el planeta que se ha comprado cremas bronceadoras, de estas que dicen :-consigue un moreno dorado ¬¬, y claro como yo soy tonta me la compro, para luego estar horas en el sol (no llego ni a hora y media jaja, pero ya es todo un record) y no ponerme nada doradita, manda narices. No me gusta mencionar marcas, pero para que sepáis cual es, es el spray bronceador de NIVEA, que más que NIVEA, es NO VEAS lo poco que te pones morena!, por que manda rábanos enlatados que me gaste dinero para estar igual de blanca, incluso me atrevo a decir que más pringosa, acalorada, y encima dejo la piscina llena de aceite...
Odio el verano ¿se nota verdad?, pero es que a mi eso de estar en la playa pasando calor, tragándote arena, queriendo ligar, pero claro con tus padres al lado..., y luego dices: -bueno me voy a dar un bañito para refrescarme, si jaja, amiga mía, que vas a entrar en el agua (del mar) y en la primera ola si no te has caido, poco te falta, en la 2ª agárrate el bikini que las olas esas son traicioneras. Pero después de todo esto, que al fin y al cabo hace gracia, te vas a meter, TÚ INOCENTE CORDERILLO a la boca del lobo, por que según entras las algas te empiezan a rozar por todos lados, y te obsesionas con que es una medusa asesina! (AAAAHHH medusa!!!!!!!!!!!!), jaja y también está el tema del aguita, que como abras un poco la boca te comes toda esa...Puaj que asco el agua del mar.
Y bueno no solo es la playa, que en la montaña con los bichos...(como en mi finca). Y luego están las ciudades, que entre los humos, el calor del asfalto, que parece que se te pegan las zapatillas y hablando de PEGARSE!, también con el sudor este veraniego se te pega toda la ropa al cuerpo, total que reza para que no te toque un tío sudoroso al lado del metro (pensandolo.....escalofrío "asqueroso").
Pero lo mejor de todo el verano, a parte de ver a todos tus amigos que se van de viaje menos tú, y encima cuando vienen te lo explican todo, y te empiezan a sacar álbumes del tamaño de las teta* de Pamela Ánderson; es que mi padre, después de todo lo que he sufrido estudiando durante el curso, después de aprobarlas todas, me dice...: -Que bien que las has aprobado, ahora no te queda ninguna, YA VERÁS QUE BUEN VERANITO TE VAS A PASAR...¬¬ (sí, encerrada en una finca, sin viajar, a excepción de este año, aburrida, sin internet, con calor...) Solo me queda el optimismo así que... VIVA EL VERANO!!!!!!!!!!!!!!!!

Película de la semana!

Esta semana he visto una película que me ha emocionado mucho. Trata de la vida del conocido Ray Charles (bueno lo cierto es que yo no lo conocía pero resulta que fue el que inventó el twist, y otras muchas canciones de esas que oímos en la tele, y decimos -me encanta esta canción, quiero saber como se llama.)
Ray. Esta película la califico con un 4 sobre 5. No he encontrado la película, pero la podréis alquilar en un vídeoclub, o comprar en internet.
Ray Charles fue un gran pianista, ciego desde muy pequeño, independiente, esperanzado, apasionado por su música, pero cae en las drogas, y eso le trae muchos problemas, aunque tras muchos conciertos, mentiras, traiciones, desgracias...decide dejar definitivamente las drogas, lo cierto es que lo consiguió, y a partir de ese momento su vida fue aún más intentsa.
Ray Charles fue algo más que eso, fue una persona que transmitía felicidad, esperanza, fuerza...Su música fue cautivadora, con ella muchos lloraron, otros rieron y otros bailaron; fue un hombre que defendió sus derechos de igualdad entre hombre negros y blancos. Ray Charles es ese tipo de persona que a uno se le queda en el corazón.
Te queremos Ray Charles, este es mi pequeño homenaje a ti.

Pregunta estúpida de la semana 5

Y la pregunta es... :-¿Por qué los tíos utilizan la frase "no me toques los cojone*", si en realidad les encanta que se los toquen? Esta pregunta también tiene premio, el de siempre jaja no os hagáis ilusiones, quién de la respuesta más disparatada y divertida podrá elegir el tema de hablar en La cruda realidad! :)

Llora que llora!

Y Dios dijo: -Que se hagan los mares!, y estos se hicieron gracias a la panchada que me dí de llorar ayer. (Por cierto panchada, es una palabra que me acabo de inventar, es algo así como mucho jaja) La causa es que lloré por un libro de Lorenzo Silva, "Algún día cuando pueda llevarte a Varsovia".
Va de una chica que se enamora de su vecino polaco, pero como no, siempre tienen que terminar mal este tipo de libros pero bueno.
Por cierto, un gran avance en mi vida es que ya no lloro apenas en las películas (siempre lloraba en TODAS! jaja), ahora que la llorina con el rey león y las pelis de Disney nadie me la quita,( y sí, veo películas de Disney, ¿y quién no?, son lo mejor.

Padres primerizos!

Y por fin, los padres primerizos. Curiosas esas parejas que esperan un bebé, lo tienen, y cuando alguien así a lo tonto le dice al bebé cuando lo ve por la calle hola!, los padres le dicen al recién nacido: -Dile hola cariño...¬¬, tiene 48 horas, si te parece se cambia ya solo el pañal y lava los platos... Pero en fin, no solo eso, sino que una pareja feliz, joven, con la vida por delante, no sabe lo que es un bebé, en la RAE describen a un bebé como un niño de pecho, pero más bien debería de poner: máquina de hacer caquitas, muñeco llorón las 24 horas del día e incansable comilón.
A mi es que eso de los recién nacidos me asusta, tener que darle el pecho, o el biberón cada pocas horas, acabar discutiendo con tu pareja para ver quien de los dos se levanta a cambiarle el pañal, que encima huele peor que el culo de un alce en celo.
Si es que hoy en día tener un bebé es duro, más que oir a ZP intentando hablar en inglés...
Mirad, el embarazo, con nauseas, vómitos, se te hinchan las piernas, estrias, pesadez, incomodidad, retención de líquidos, pérdida del apetito sexual...(madre mía con todas estas cosas, no me extrañaría que yo me muriera). Encima se sufre al abrirte de piernas delante de uno con barbas, que encima te dice: EMPUJA, QUE YA SALE! y tú vas y te lo crees...eso es una mentira, para hacerte ilusiones, como los reyes magos, o las bolsas de gominolas que pone: Regalo seguro!Bueno el retoño nace, POR FIN!, despues de aquello que parecía la matanza de Texas, pero ahí no se acaba todo, ahora que si el biberón, las cacas, el dolor de pecho, las continuas discursiones por culpa del estrés, y reza para que no te despidan!, comprar pañales, ya empiezas a pensar: -¿Cuándo narices hablará ya este crío?, pero cuando lo haces piensas : -¿Cuándo cojone* se va a callar...? Cuando se hacen adolescentes te odian, y ya más mayores o una de dos; se largan y no quieren saber de tí, o se te quedan acoplados en casa. Y no solo eso, en tus últimos años de vejez te meten en un asilo, como si jugar al parchís y a la petaca fuera divertido, pero...en tu lecho de muerte amigo, tranquilo que te van a venir a ver tus hijos, claro que si...pero solo para comprobar si le has incluido en el testamento!
Por lo tanto, y en resumen esto es lo que le deberían decir a las parejas que deciden tener hijos, para que luego no discutan, se arrepientan, y los empujen a mal vivir en la calle.
Y con todo esto no quiero decir que los bebés sean malos, o les tenga asco, es que simplemente ni ellos ni yo nos entendemos. Yo les hago llorar sin motivo alguno, ¿tan fea soy?.
Por cierto, y por último, me gustaría saber que opináis del aborto en menores, ¿a favor o en contra?, mas adelante os pondré mi opinión.

Perdón por el despiste!

Llevo varios días sin subir nada al blog, no es por que se me hayan acabado las ideas, por que ui...jeje, tengo una para los padres primerizos...es que estoy un pelín desconectada en mi finca, y sin internet, pero prometo subir nuevos pensamientos y crudas realidades jeje saludos!

Pregunta estúpida de la semana 4

Y la pregunta es... : ¿Es más listo el pulpo Paul que Zapatero?
Dios, ¿como puede una persona saltar con los brazos hacia abajo? Jaja en el vídeo no os perdáis la cara de Vicente del Bosque.
http://www.youtube.com/watch?v=vV1qVEUd6qU

Nos encanta nuestra menstruación!

Hola! Este es el tema del que nuestra amiga Niva quiere que hablemos en mi blog, debido a que ha sido la ganadora de la pregunta estúpida de la semana.
El tema que tratamos hoy es el poco respeto hacia las mujeres. Para algunas personas las compresas, tampones, toallitas higíenicas vaginales... no son artículos de 1ª clase, por lo que los impuestos suben debido a estos productos. Y yo me quedo pensando...(¿Por qué además de estudiar, esforzarnos por superar el machisto laboral y no solo laboral en nuestro país, quedarnos embarazadas, tener la regla, cuidar de los hijos, cuidarnos de no ser violadas; tenemos que aguantar a una panda de chimpancés prehistóricos come cocos?) En serio, chicos, mujeres antiguas que ya tenéis la menopausia, gente inocente que no entiende de esto... Este tipo de productos que las mujeres tenemos que utilizar son productos de primerísima clase, y no por que nos encante llevar un cacho de algodón entre las piernas, ni por disfrute propio de estar a 35º de calor y tener una compresa pegada a la braga.
Y gracioso es que los chicos se piensen que ahí abajo tenemos un grifo, (cuantas películas habéis visto...) Para finalizar decir que folla* si alibia el dolor de cabeza que la regla produce (comprobado cientificamente), pero no nos gusta, es asqueroso, y aunque no la tubiésemos sería espantoso, por hacer una comparación sería como si os follaséi* a un puerco-espín. :)
Así que nada, quítense la imagen de la regla que muchos han adoptado, sí, es algo doloroso, asqueroso, agobiante, y nos pone de mal genio, pero pensar que es mucho peor que digan que estos artículos necesarios para la mujer, sean de lujo...¬¬ ya, creedme una compresa no tiene nada de lujosa!

España!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Solo voy a decir que nos lo merecemos, que los Holandeses han jugado sucio, el arbitro, bua jajaja sordo, ciego y manco de tarjetas rojas que tenía que haber sacado. Todas esas tiendas que han dicho si España gana el mundial, te regalamos...tienen que estar tirándose de los pelos, y por supuesto...HEMOS GANADO!, SOMOS LOS MEJORES!, ARRIBA ESPAÑA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pájaro suicida!

Ayer sábado, o antes de ayer, por que ya son más de las 12, fui camino de Madrid cuando PUM!!!! veo unas tripas en la luna de mi coche. Dios!-pensé-.
Nos bajamos para ver que había sido, y lo ocurrido fue, que un pobre pájaro negro, en plan cuervo se había chocado con el logo del mercedes del coche -para que luego digan que ese logo no es un punto de mira-, se había espachurrado el pobre en la luna del coche para después pasar por el lateral del coche.
Siempre he sido super defensora de los animales, y eh de decir que también lloro mucho por ellos, pero a este pobre, y desgraciado pajarito, -o pajarón, por que era del tamaño del culo de Homer J.Simpson, solo me queda decirle ADIÓS!!, al menos te harás un pelín más famoso de lo que ya eras.

SOS!

Voy a estallar!! Este lunes tengo que entregar la preincripción en el instituto, y tengo que decidir YA! que carrera quiero hacer, y no tengo ni idea.
Mi gran sueño siempre ha sido hacer arte dramático, pero es que mi problema es que miro los estudios, o carreras como si fueran éxitos, me explico, sí, actriz, pero a mi me gusta arte dramático si vas a actuar en la tele, no en teatros (además quiero una carrera cortita, para después poder hacer arte dramático), periodismo, si trabajas en el New York Times, o VOGUE, o Cuore jaja y así con el resto, entonces no tengo ni idea de que hacer. Se que quiero hacer una beca erasmus, osease estar el 1er año aquí y el siguiente irme a NY, pero no se que hacer, por que tampoco encuentro mucha información sobre las diferentes carreras y estudios, que me gustan (años, salidas, asignaturas, nota de corte, requisitos...). Me he descargado el orienta 2010 que resulta ser una mierd*, por que dice que mi profesión ideal es creadora de bombas! DIOS! estamos locos... en fin; aquí os dejo el listado de lo que quiero hacer, y si alguien tiene información, o le apetece dar su opinión, le estaré agradecidísima!
-Arte dramático
-Derecho
-Fisioterapeuta
-Publicista
-Periodismo
-Diseño industrial
-Organizadora de bodas
-Estilismo

El horror de las películas!

Seguro que vosotros también sois de esas personas que cuando en una película de miedo alguien se cae, gritas: -CORRE!!!, y es que los directores, guionistas, y demás, parece gustarles la tensión que nos causa que una rubia conservadora de su última neurona se caiga mientras viene el asesino, y nosotros en casa, el cine, o el salón de "la Mari" (admito que odio ponerle "la" a los nombre, es horroroso, y antiestético) gritemos, Corre que viene, pero corre!!!!!!!! (jaja me he puesto hasta histérica poniendo las exclamaciones, esto de las películas afecta).
Ahora eso sí, ¿no os saca de los nervios que en una película cuando a alguien le pegan un tiro, viene otro y le dice: -¿estás bien?...¬¬...(COMO VA A ESTAR BIEN ALMA DE CÁNTARO, LE HAN PEGADO UN TIRO). Pero no solo en el cine ocurre esto, nosotros mismo hacemos ese tipo de preguntas estúpidas. Ejemplos: Cuando ves que está lloviendo por la ventana ¿no hay veces que dices?: -¿Está lloviendo?. jaja pues sí; y además cuando alguien dice que hora es, y otro le responde, tu miras tu reloj, aunque ya haya dicho la hora. Cosas del cine, cosas de la vida! El ser humano tan impredecible, y tan raro como siempre!

Arriba España!

,Soy una de las personas que antes de empezar el mundial decía que España no pasaría de cuartos, pero admito mi error, y ahora pienso: -que tiemble Holanda, por que VAMOS A GANARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y para animar el ambiente aquí os dejo el Himno del mundial, y el de España, que aunque ahora "no tenga letra" para muchos Españoles la tendrá en nuestros corazones...y en Youtube! jeje
ARRIBA ESPAÑA!
http://www.youtube.com/watch?v=6XltaEyOL2g
http://www.youtube.com/watch?v=lV2HG2OrEwU

Película de la semana.

Esta semana he visto la fascinante película de Eclipse, de la saga Crepúsculo, a la que la puntúo con un 5.

Otra película que he visto ha sido descenso, trata de un grupo de amigas que van a unas cuevas alejadas de la mano de Dios, para visitarlas, pronto descubriran que no están solas....Uuuuuuh, jaja, no da mucho miedo pero uno o dos sustinos si hay, a esa le pongo un 3.

Y por último La casa de los mil cadáveres, que aunque no haya sustos, no me ha desilusionado 100 % ; así que un 3


Si pincháis sobre los enlaces, os llevarán a la página donde podéis ver la película.

Pregunta estúpida de la semana 3

Holy Bible: Si Dios perdona todos los pecados, ¿quién va al infierno?. Y no me vale que quien esté realmente arrepentido.
Quién busque la respuesta más graciosa, o curiosa, elige el tema a tratar (del que debo escribir) de esta semana. :)

Sueña!

Todos tenemos un sueño, o varios, otros incluso muchos. Yo tengo tres sueños: Ser actriz, visitar EEUU, y vivir allí. ¿Y vuestros sueños, cuales son?

Despedida de una amiga!

Bueno eineel, solo me queda decirte que te lo pases muy bien en Irlanda, que ligues mucho, y que no veas muertos colgados por las fuentes...Jaja, ya te pondré al corriente del mundial, así si ganamos lo celebras allí. Besos.Y para todos vosotros deciros que eineel y yo fuimos ayer al cine, a ver Scar en 3D. Sinceramente, ha sido una película que no me ha gustado mucho, sí, la historia no estaba mal, pero no se el reparto y los escenarios, no han sido muy buenos, le pongo un 2, en mi escala de 1 a 5.
Si aún así alguien quiere verla aquí os dejo la dirección:
http://www.peliculasyonkis.com/pelicula/scar-2010/

La vida es cruel y se llama mamá!

Madres...esas mujeres que te han dado la vida, que han estado en tus primeros pasos, que te han alimentado y educado; pero que sin embargo al llegar la adolescencia pasan un poco de tí.
Ya no te despiertan susurrándote al oido, sino dando palmas por el pasillo mientras dice: "Venga, a levantarse!", o la manera que más me gusta para que alguien me despierte, pasando la aspiradora...¬¬
Nada más levantarte (y esto solo nos ocurre a algunos pobres desgraciados) nos hacen desayunar rápido (con esto quiero decir que mientras nos estamos sirviendo la leche ya nos están gritando:-"TERMINA YA!", entonces optamos por dejar los cereales o la magdalena, y comernos las galletas, sí, esas que no absorven leche ni para atrás y rascan la garganta, pero que sin embargo son más rápida de comer)
Al terminar el desayuno como no vas a hacer la cama, y mientras la haces, te dicen :-"Haz tu cama"...¬¬. Lo siguiente como no es ir a lavarte la cara, porque entre las galletas mata-niños y lo de la cama, no has podido ni quitarte las legañas. Pero como no, ahí está tu madre con la cesta llena de productos para el baño y te dice: -"Ala, limpia".-Bueno -piensas -me las quitaré luego.
Mientras tanto tu dormido, cansado de limpiar, te sientas 20 segundos en el sofá, y tu madre te dice: -"Ah, ¿pero ya estás sentado/a?, en ese momento podrías vacilarla un poco, pero es que parece que hay una ley que prohibe vacilar a las madres, por que se ponen...como la Pantoja cuando le graban, vamos, de mal humor. Así que nada a limpiar el polvo, y rezas mientras, para que no te haga ir a por el pan o sacar al perro.Ya estás despejado, aunque agotado, te sientas para comer, llega tu padre de mal humor del trabajo, empezaís a comer...Si hay algún tema de debate entre tu madre y tú, y empezaís a levantar un poco la voz, como no, tu padre le da a ella la razón aunque luego te diga lo contrario (¿Por qué le tendrán los maridos tanto miedo a sus mujere? ¿qué pasa que les quedan sin postre... jaja)
Pero lo mejor es lo que acaba dicíendote tu madre...:- "Si es que no has hecho nada!"
Esto es para todos aquellos, que como a mi le pasan este tipo de cosas.

La historia de los condones!

Hi people! Una amiga blogera, casualmente la ganadora del "concurso" de la pregunta estúpida, me ha pedido que busque la historia del condón a lo largo de estos largííííísimos siglos.
Sinceramente es algo asqueroso, la historia es un estilo a SAW, pero de condones! jaja. Bueno pues allá va:

Se comenzó a utilizar secciones más o menos largas de tripas de animales con una de las puntas atadas, transmiten el calor bien, aunque son poco efectivas (¬¬ como para no serlo...) Estos dispositivos aún hoy pueden conseguirse (no se vosotros, pero yo en la farmacia no los he visto) En Egipto, desde 1000 a.C. se utilizaban fundas de tela sobre el pene (como debía de raspar). La leyenda del rey Minos (al parecer un hombre con muchísimos hijos que no sabía de la existencia del maravilloso condón de tripas) hace referencia al empleo de vejigas de pescado o vejigas de cabra para retener el semen, (Dios! Que asco, esto supera la realidad. Pero ¿qué idiota se iba a poner pescado ahí? o más tonta la chica que se iba a folla* a un tío que tiene tripas de pescado en la poll*, el pez-poll*!!!!!!!).

En el 2000, el museo Británico de Londres expuso por primera vez los preservativos más antiguos del mundo que se conservan, de alrededor de 450 años (Espero que no sean preservativos usados, puajjj)

Estos preservativos, fabricados con intestinos de animales, están cosidos cuidadosamente en una extremidad, mientras que la otra punta tiene una cinta que permite mantenerlos apretados una vez colocados. Miden 34 mm52 mm, de ancho, mientras que los actuales miden 18 mm más ancho.

Según los expertos, esos preservativos estaban destinados a hombres que frecuentaban casas de prostitución. No se empleaban como anticonceptivos sino para evitar enfermedades venéreas, especialmente la sífilis, (Sí, daba igual que la pobre mujer se quedase embarazada…) Se cree que antes de ser usados se sumergían en leche tibia para que se ablandaran, (Jode* no voy a poder volver a beber leche sin pensar en…ARGGGG!)

Estos preservativos no eran de quita y pon, sino que se utilizaban varias veces.

A finales del siglo XIX los ingleses comenzaron a producir preservativos de látex indio, se vendían en farmacias, aunque en algunos países estaban prohibidos, (claro es que a esos países les iba más las tripas, y rasparse la …con un trozo de tela).

Poco a poco se fue perfeccionando el preservativo, y fue llevado a la mayoría de los países.

Bueno, pues he cumplido, ha sido un trabajo durísimo, ya que mi madre no paraba de entrar en la habitación, y las madres se ruborizan con oir la palabra “PENE”; o como dice mi amiga Eineel : “Ancianas que se escandalizan con la palabra pene, y sin embargo tienen 7 hijos” jaja la vida…